Ridere è il modo migliore per iniziare la giornata. Per me, avere una buona dose di umorismo mi dà una spinta in più di positività.
C’è solo qualcosa nel farsi una bella risata che rende la tua giornata un milione di volte migliore. Non solo l’umorismo può bilanciare il tuo umore, ma può aggiungere abbastanza gioia alla tua giornata per superare eventuali crolli che ti stanno trattenendo dall’essere il meglio di te stesso.
Citazioni divertenti da condividere con i tuoi amici e familiari sono un modo fantastico per sollevare il tuo umore e portare un po’ di sole nella tua vita.
La risata è un importante antistress, quindi quando inizi ad abbracciare il lato sciocco della vita puoi rendere più facili le situazioni difficili da affrontare.
Ecco 150 delle migliori citazioni divertenti che sono garantite per farti sorridere.
1. “Non credo di aver bisogno di panini d’acciaio. Sarei felice con i panini alla cannella”. — Ellen De Generes
2. “Vai in Paradiso per il clima, Inferno per la compagnia”. — Mark Twin
3. “Non sono superstizioso, ma sono un po’ presuntuoso”. — Michael Scott (Steve Carrell), “The Office”
4. “Mia madre diceva sempre: più invecchi, meglio diventi, a meno che tu non sia una banana”. — Rose (Betty White), “Le ragazze d’oro”
5. “Dietro ogni grande uomo c’è una donna che alza gli occhi al cielo.” — Jim Carrey
6. “Il mondo è un palcoscenico, ma lo spettacolo è interpretato male.” — Oscar Wilde
7. “Le faccende domestiche non possono ucciderti, ma perché rischiare?” — Phyllis Diller
8. “Se all’inizio non ci riesci, il paracadutismo sicuramente non fa per te.” — Steven Wright
9. “L’età è qualcosa che non importa a meno che tu non sia un formaggio.” — Luis Bunnuel
10. “Ricorda sempre che sei assolutamente unico. Proprio come tutti gli altri”. — Margaret Mead
11. “Ero abituato a correre ma i cubetti di ghiaccio continuavano a cadere dal mio bicchiere.” — David Lee Roth
12. “Prima di sposare una persona, dovresti prima farle usare un computer con Internet lento per vedere chi è veramente.” — Will Ferrell
13. “La pigrizia non è altro che l’abitudine di riposare prima di stancarsi.” — Giulio Renard
14. “Adoro essere sposato. È così bello trovare quella persona speciale che vuoi infastidire per il resto della tua vita. — Rita Rudner
15. “Voglio che i miei figli abbiano tutte le cose che non posso permettermi. Poi voglio andare a vivere con loro”. — Phyllis Diller
16. “Non parlo con mia moglie da anni. Non volevo interromperla”. — Rodney Dangerfield
17. “Vendevo mobili per vivere. Il problema era che era il mio”. — Le Dawson
18. “Sai di aver raggiunto la mezza età quando sei stato avvertito di rallentare dal tuo medico, invece che dalla polizia.” — Joan Rivers
19. “Ho visto uno studio che diceva che parlare di fronte a una folla è considerata la paura numero uno della persona media. Il numero due era la morte. Questo significa per la persona media, se devi essere a un funerale, preferiresti essere nella bara piuttosto che fare l’elogio funebre”. — Jerry Seinfield
20. “Ecco tutto quello che devi sapere su uomini e donne: le donne sono pazze, gli uomini sono stupidi. E il motivo principale per cui le donne sono pazze è che gli uomini sono stupidi”. — Giorgio Carlin
21. “Il mio terapeuta mi ha detto che il modo per raggiungere la vera pace interiore è finire ciò che ho iniziato. Finora ho finito due bustine di M&Ms e una torta al cioccolato. Mi sento già meglio.” — Dave Barry
22. “Perché la chiamano ora di punta quando nulla si muove?” — Robin Williams
23. “Sono cresciuto con sei fratelli. È così che ho imparato a ballare: aspettando il bagno”. — Bob Hope
24. “Mio marito ed io ci siamo innamorati a prima vista. Forse avrei dovuto dare una seconda occhiata”. — Mia Farrow nel ruolo di Halley Reed in “Crimini e misfatti”
25. “Mi piacciono le lunghe passeggiate, soprattutto quando sono fatte da persone che mi danno fastidio”. — Fred Allen
26. “La gente dice: ‘Ma Betty, Facebook è un ottimo modo per entrare in contatto con vecchi amici.’ Bene, alla mia età, se voglio entrare in contatto con i vecchi amici ho bisogno di una tavola Ouija”. — Betty White
27. “Dagli otto ai 18 anni, io e la mia famiglia ci siamo trasferiti molto. Per lo più ci allungavamo, ma di tanto in tanto uno di noi si alzava per andare al frigorifero”. — Jarod Kintz
28. “Mi piacerebbe avere un figlio, ma non sono sicuro di essere pronto a passare 10 anni della mia vita chiedendo costantemente a qualcuno dove siano le sue scarpe.” — Damien Fahey
29. “Ho molto da crescere da fare. Me ne sono reso conto l’altro giorno dentro il mio forte”. – Zach Galifianakis
30. “Sono sicuro che ovunque sia mio padre, ci sta guardando dall’alto in basso. Non è morto, è solo molto condiscendente”. — Jack Whitehall
31. “Non parlare di te stesso; sarà fatto quando te ne andrai. — Wilson Mizner
32. “Non morirei mai per le mie convinzioni perché potrei sbagliarmi.” — Bertrand Russel
33. “Ho capito di essere un bambino indesiderato quando ho visto che i miei giocattoli da bagno erano un tostapane e una radio.” — Joan Rivers
34. “Non ho bisogno che tu mi ricordi la mia età. Ho una vescica per farlo per me. —Stefano Fritto
35. “La società è come uno stufato. Se non lo mescoli di tanto in tanto, uno strato di schiuma galleggia verso l’alto. — Edoardo Abbazia
36. “Se non hai niente di carino da dire su nessuno, vieni a sederti accanto a me.” — Alice Roosevelt Longworth
37. “Un pessimista è una persona che ha dovuto ascoltare troppi ottimisti”. — Don Marchese
38. “Per tutta la vita ho sempre voluto essere qualcuno. Ora vedo che avrei dovuto essere più specifico”. — Jane Wagner
39. “Un bambino di due anni è un po’ come avere un frullatore, ma non hai un top per questo.” — Jerry Seinfield
40. “Dobbiamo molto a Thomas Edison: se non fosse per lui, guarderemmo la televisione a lume di candela”. — Milton Berle
41. “Cristoforo Colombo, come tutti sanno, è onorato dai posteri perché è stato l’ultimo a scoprire l’America”. — James Joyce
42. “La gente dice che nulla è impossibile, ma io non faccio nulla ogni giorno.” — AA Milne, “Winnie The Pooh”
43. “Tutte le cose che mi piace davvero fare sono immorali, illegali o ingrassanti”. —Alexander Woolcott
44. “Una cosa che mi umilia profondamente è vedere che il genio umano ha i suoi limiti mentre la stupidità umana no.” — Alexandre Dumas
45. “Per essere sicuro di colpire il bersaglio, spara prima e chiama qualunque cosa tu abbia colpito il bersaglio.” — Ashleigh brillante
46. “Il vino è una prova costante che Dio ci ama e ama vederci felici”. – Benjamin Franklin
47. “Una banca è un posto che ti presterà denaro se puoi dimostrare che non ne hai bisogno.” — Bob Hope
48. “Il mio distributore preferito in palestra è il distributore automatico.” — Caroline Rea
49. “Chi ride per ultimo non ha capito la battuta.” – Charles de Gaulle
50. “Arrivo sempre in ritardo in ufficio, ma compenso esco presto.” — Carlo Agnello
51. “Il segno più sicuro che la vita intelligente esiste altrove nell’universo è che non ha mai provato a contattarci.” — Bill Watterson
52. “L’istruzione è imparare ciò che non sapevi nemmeno di non sapere”. — Daniel J. Boorstin
53. “È un fatto scientifico che il tuo corpo non assorbirà il colesterolo se lo prendi dal piatto di un’altra persona.” — Dave Barry
54. “Mai in nessun caso prendere un sonnifero e un lassativo la stessa notte.” — Dave Barry
55. “Non dubitare mai del coraggio dei francesi. Sono stati loro a scoprire che le lumache sono commestibili”. — Doug Larson
56. “Non prendere la vita troppo sul serio. Non ne uscirai mai vivo”. — Elbert Hubbard
57. “Un computer una volta mi ha battuto a scacchi, ma non è stato all’altezza per me a kickboxing.” — Emo Philips
58. “Ho chiesto a Dio una bicicletta, ma so che Dio non funziona in quel modo. Così ho rubato una bicicletta e ho chiesto perdono”. — Emo Philips
59. “Bevo per rendere le altre persone più interessanti.” – Ernest Hemingway
60. “Sei buono solo come il tuo ultimo taglio di capelli.” — Fran Lebowitz
61. “Se pensi che a nessuno importi se sei vivo, prova a saltare un paio di pagamenti dell’auto.” — Conte Wilson
62. “Sto cercando di vedere le cose dal tuo punto di vista, ma non riesco a infilare la testa così in alto nel sedere.”
63. “Non sputo parolacce. Le enuncio chiaramente, come una fottuta signora”.
64. “Una volta che lasci scivolare i mo-fos, iniziano a pensare di poter pattinare sul ghiaccio.”
65. “Alcune persone hanno solo bisogno di dare il cinque. In faccia. Con una sedia.”
66. “Cari odiatori, non ho potuto fare a meno di notare che ‘fantastico’ finisce con ‘me’ e ‘brutto’ inizia con ‘u’.”
67. “Questo pomeriggio mi sono soffocato con una carota e tutto ciò che riuscivo a pensare era ‘Scommetto che una ciambella non me l’avrebbe fatto.'”
68. “Il mio esercizio preferito è un incrocio tra un affondo e uno scricchiolio… lo chiamo pranzo.”
69. “Non sono pigro, sono in modalità risparmio energetico.”
70. “Le scoregge sono come i bambini, sono orgoglioso del mio e disgustato del tuo”.
71. “La tua vita non può andare in pezzi se non l’hai mai avuta insieme.”
72. “Forse dovresti truccarti in modo da poter essere carina anche dentro.”
73. “La mia bisnonna ha iniziato a ridacchiare a un barbecue e quando le ho chiesto cosa fosse divertente, ha detto: ‘Qui sono tutti vivi perché ho fatto sesso.'”
74. “Sii sempre te stesso, a meno che tu non possa essere Beyonce. Allora sii sempre Beyonce.”
75. “Sì, so che c’è un posto davvero speciale all’inferno per me. Si chiama trono.”
76. “Lo sguardo che dai al tuo amico quando l’insegnante dice di trovare un partner.”
77. “Casa è dove ti fidi del sedile del water”.
78. “Sai che una ragazza è pazza quando inizia la sua frase dicendo ‘Trovo semplicemente divertente come’ perché c’è una probabilità del 99,9% che non l’abbia trovato divertente.”
79. “Dimmi solo quando e dove e sarò lì con 20 minuti di ritardo.”
80. “Vorrei che Babbo Natale pubblicasse la lista dei cattivi. Che bel modo di incontrare persone.”
81. “Non fare mai lo stesso errore due volte. A meno che non sia caldo.”
82. “Quel momento imbarazzante in cui indossi le Nike e non puoi farlo.”
83. “Odio gli uomini che dicono che le ragazze sono ‘deboli’. Scusa, ma puoi sanguinare per sette giorni di fila e non morire? Non credo.”
84. “Di certo è strano che dopo martedì il resto della settimana incantesimi WTF.”
85. “È una bellissima giornata, penso che salterò le medicine e agiterò un po’ le cose.”
86. “Dovrebbero mettere dei premi nella tua scatola di Tampax. Il tuo periodo fa schifo, ma qui c’è uno sconto del 50% sul gelato, puttana irritabile…”.
87. “Pensavo di essere di cattivo umore, ma sono passati alcuni anni, quindi credo che questo sia quello che sono ora.”
88. “Cos’è una regina senza il suo re? Beh, storicamente parlando, più potente.”
89. “Oggi mi sono seduto in silenzio con i miei pensieri. Ricordami di non farlo mai più.”
90. “Qualcuno, per favore, può darmi un trofeo di partecipazione per aver superato oggi, per favore?”
91. “Quando ho detto che ho pulito la mia stanza. Volevo solo dire che ho fatto un percorso dalla porta al mio letto.
92. “Mangio la torta perché è il compleanno di qualcuno da qualche parte.”
93. “‘È stata una lunga settimana’ — Io, a metà di martedì.”
94. “A volte quando chiudo gli occhi, non riesco a vedere.”
95. “Puzzi di motivi nascosti, allontanati da me.”
96. “Il mio amico pensa di essere intelligente. Ha detto che le cipolle sono l’unico cibo che ti fa piangere. Quindi gli ho lanciato una noce di cocco in faccia.”
97. “Ho finalmente capito che le persone sono prigioniere dei loro telefoni… questo è quello che viene chiamato un telefono ‘cellulare’.”
98. “Fidati solo delle persone a cui piacciono i culi grossi. Non possono mentire”.
99. “Una mela al giorno tiene lontano qualcuno se la lanci abbastanza forte.”
100. “Un migliore amico è come un quadrifoglio, difficile da trovare, fortunato ad avere.”
101. “Non essere così duro con te stesso. La mamma di ET ha avuto un alieno che viveva nella sua casa per giorni e non se ne è mai accorta.”
102. “È quel periodo dell’anno in cui le ragazze sembrano davvero carine e alla moda nella loro flanella e sembro che ho perso la mia ascia.”
103. “Vado in giro come se tutto andasse bene, ma in fondo, dentro la mia scarpa, il mio calzino mi sta scivolando via.”
104. “Non faccio mai lo stesso errore due volte. Lo faccio tipo cinque o sei volte, sai, solo per essere sicuro.”
105. “Ho fatto un push-up oggi. Beh, in realtà sono caduto, ma ho dovuto usare le braccia per rialzarmi, abbastanza vicino.”
106. “Non capisco come posso ricordare ogni parola di una canzone del 1984, ma non riesco a ricordare perché sono entrato in cucina”.
107. “Quando la vita chiude una porta… aprila di nuovo. È una porta. È così che funzionano.”
108. “Sono passato dal letto al divano. Non c’è modo di fermarmi ora.”
109. “I nostri telefoni cadono, andiamo nel panico. I nostri amici cadono, noi ridiamo”.
110. “Più pesi, più sei difficile da rapire. Stai al sicuro. Mangia la torta.”
111. “Ehi, disastro ferroviario, questa non è la tua stazione.”
112. “Ieri volevo davvero i tacos. Ora sto mangiando tacos. Segui i tuoi sogni.”
113. “Cerco di non ridere delle mie stesse battute, ma sappiamo tutti che sono esilarante”.
114. “Una persona stupida ride tre volte a una battuta; una volta quando tutti gli altri ridono, una seconda volta quando capisce davvero la battuta e una terza volta quando si rende conto che stava ridendo senza aver capito la battuta all’inizio.
115. “Non sono inciampato e non sono caduto. Ho attaccato il pavimento e credo di vincere”.
116. “Sei la ragione per cui questo paese deve dare indicazioni sullo shampoo”.
117. “‘Sei appena caduto?’ No, stavo controllando se la gravità funziona ancora.
118. “Amo così tanto il mio pacco da sei, lo proteggo con uno strato di grasso.”
119. “La vita è breve. Sorridi finché hai ancora i denti”.
120. “Se non riesci a ridere dei tuoi problemi, chiamami e riderò di loro”.
121. “Perché il lunedì è così lontano dal venerdì e il venerdì così vicino al lunedì?”
122. “Finalmente il mio grasso invernale è sparito. Ora ho gli involtini primavera.”
123. “Odio quando le persone mi chiedono cosa farò domani, non so nemmeno cosa farò oggi.”
124. “Stai attento quando segui le masse. A volte la M tace”.
125. “Non sono un mattiniero o un nottambulo. Sono una specie di piccione permanentemente esausto”.
126. “Sai che stai invecchiando quando le candeline sulla tua torta di compleanno iniziano a costare più della torta stessa.”
127. “Pigro è una parola così brutta. Preferisco chiamarla partecipazione selettiva”.
128. “Stato di vita: attualmente tenendo tutto insieme con una forcina.”
129. “Mi dispiace, non prendo ordini. A malapena accetto suggerimenti.”
130. “Dio prima creò l’uomo, poi ebbe un’idea migliore…”
131. “Ogni giorno migliaia di piante innocenti vengono uccise dai vegetariani. Aiutaci a porre fine alla violenza. Mangia la pancetta”.
132. “Ho appena pulito tutto da cima a fondo, quindi ora avrò bisogno che tutti smettano di vivere qui.”
133. “Cara Math, per favore cresci e risolvi i tuoi problemi. Sono stanco di risolverli da solo.
134. “Ami i fiori, ma li tagli. Ami gli animali, ma li mangi. Dimmi che mi ami, quindi ora ho paura”.
135. “Amo gli aeroporti perché non si applicano le regole della società. Mangia una pizza e bevi un bicchiere di vino alle 7 del mattino mentre indossi i pantaloni della tuta. A nessuno importa.”
136. “Forse se diciamo alle persone che il cervello è un’app, inizieranno a usarlo.”
137. “Cantare sotto la doccia è tutto divertimento e gioco finché non ti viene lo shampoo in bocca. Poi diventa una telenovela”.
138. “Io e il mio letto siamo perfetti l’uno per l’altro, ma la mia sveglia continua a cercare di separarci.”
139. “Ho pensato di perdere peso una volta, ma non mi piace perdere”.
140. “Cara vita, quando ho detto ‘questo giorno può peggiorare ulteriormente’ è stata una domanda retorica, non una sfida.”
141. “Il buon senso è come il deodorante. Le persone che ne hanno più bisogno non lo usano mai”.
142. Metto il ‘pro’ a procrastinare.”
143. “Spero che siamo buoni amici fino alla morte, quindi spero che possiamo rimanere amici fantasmi, camminare attraverso i muri e spaventare le persone”.
144. “Pigro è una parola così brutta. Preferisco chiamarla partecipazione selettiva”.
145. “L’insonnia affina le tue abilità matematiche perché passi tutta la notte a calcolare quanto dormirai se riesci ad ‘addormentarti in questo momento.'”
146. “Vado in giro come se tutto andasse bene, ma in fondo, dentro la mia scarpa, il mio calzino mi sta scivolando via.”
147. “Sono in un punto della mia vita in cui le commissioni iniziano a contare come uscite.”
148. “C’è una parola che descrive le persone a cui non piaccio: irrilevante”.
149. “Preferisco non pensare prima di parlare. Mi piace essere sorpreso come tutti gli altri da ciò che esce dalla mia bocca”.
150. “La parte peggiore dello shopping online è dover alzarsi e prendere la carta di credito dalla borsa.”
