Mi manchi. Mi mancano i messaggi di testo che ci scambiavamo per qualsiasi cosa stupida stesse succedendo nelle nostre vite. Mi manca il modo in cui le persone mi chiedevano dov’eri quando non eri con me perche tutti sapevano che non potevamo uscire l’uno senza l’altro. Mi manca ridere con te per tutte le nostre battute.
Mi manca mandarci Snapchat imbarazzanti e videochiamate in bagno. Mi manca il fatto che con un solo sguardo sapessimo esattamente cosa stavamo pensando. Mi manca anche la tua famiglia e il modo in cui mi aggiornavi su ogni evento che ti e successo con loro. Mi manca sapere che eri sempre li per me, per sostenermi, non importa quanto grave potesse essere la situazione. Ho sempre saputo che saresti stato li. Mi manca la mia persona preferita, la mia altra meta… la mia migliore amica. Non mi piace che le persone mi chiedano come stai, perche proprio non lo so. Odio che le nostre conversazioni che una volta erano cosi naturali e apparentemente infinite ora siano piene di silenzi imbarazzanti. Non mi piace quel tuo viso, il viso che ero cosi abituato a vedere ogni giorno e ogni ora, E diventata una della folla. Odio che ora possiamo passare giorni senza parlarci e che la maggior parte delle nostre conversazioni inizi con: “Mi dispiace che non ci siamo parlati prima”.
Sono arrabbiato con noi per aver lasciato che la nostra amicizia si trasformasse in questo. Cosa ci e successo? Come mai abbiamo smesso di vederci? Come potremmo non renderci conto in tempo che questo stava finendo? Sono arrabbiato con noi perche non abbiamo lottato piu duramente per l’amicizia che avevamo. Non eravamo come la maggior parte degli amici. Era un’amicizia che ne tu ne io ci aspettavamo sarebbe finita un giorno. Eravamo noi contro il mondo, e ora non siamo niente. Sono arrabbiato con noi perche lasciamo che la nostra amicizia diventi nient’altro che ricordi.
Sono triste perche non so dove andare d’ora in poi. Non so cosa dire. Non e successo niente perche tutto e cambiato, quindi come risolverlo? Cosa posso fare con questo terribile desiderio che tu non te ne vada? Come posso evitare la terribile sensazione di sapere che non mi chiamerai piu? Come possiamo trovare una soluzione che ristabilisca la nostra amicizia con la stessa facilita con cui ci siamo separati?
Temo che non possiamo sistemare le cose e alla fine non e passato per sempre. Temo che d’ora in poi non farai piu parte della mia vita. Che quando abbraccio i miei amici alla mia laurea, tu non ci sei. Temo che quando avro la mia prima festa di inaugurazione della casa nel mio nuovo appartamento, non mi aiuterai con i preparativi. Che quando arriva il giorno del mio matrimonio, mi guardo intorno e tra tutta la folla il tuo viso non c’e. Ma quello che mi spaventa di piu e che non ti importa nemmeno di quello. Temo che forse non ti sei nemmeno accorto della mia assenza, o forse semplicemente non ti interessa. Mi spaventa sapere che mi hai gia sostituito. Temo che tu non ricordi la nostra amicizia cosi affettuosamente come me. Che la nostra mancanza di futuro non fa male a te quanto fa male a me.
Tuttavia, anche se non e cosi, non rinuncio alla speranza che un giorno le nostre strade si incroceranno di nuovo, per quanto difficile possa sembrare adesso. Non smettero mai di preoccuparmi per te, ne smettero di augurarti ogni bene nella vita. In silenzio sorridero da casa mia mentre ci muoviamo nel mondo. Avrai sempre un posto molto speciale nel mio cuore, anche se non ne ho uno nel tuo. Non smettero mai di ricordare la nostra amicizia con amore e diro sempre che incontrarti e stata una delle cose migliori che mi siano successe.
Non so cosa ci riservera il futuro, ma una cosa so: non trovero mai un amico come quello che ho trovato in te.
Grazie di tutto. Mi manchi piu di quanto pensassi.
Fonte: mimundoverde
